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Cékicékoi

  • : THERAIN de BULLES( Les Amis de Raoul et Fernand
  • : THERAIN de BULLES, alias Les Amis de RAOUL et Fernand, est en fait une association de Bande Dessinée et en même temps le fan club du talentueux Gilles ERROC . Scénariste des cèlèbres Profs ( avec le bô PICA )et de la superbe série: RAOUL et FERNAND.
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Wanted

Texte Libre

Vieux Cartons

7 mars 2014 5 07 /03 /mars /2014 13:22

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
 « Que comptez vous en faire ? » Lui demande le pharmacien «C'est  pour tuer mon mari... »
 « Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi  commettre un meurtre !
 La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo  de son mari en train de coucher avec la femme du  pharmacien... « Ah, évidement, lui dit ce dernier, si  vous avez une ordonnance, c'est  différent.

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6 mars 2014 4 06 /03 /mars /2014 13:16

Une blague de mon ami Doumé

 

Une femme  se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est  pas au lit.
 Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse  de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur.
 Elle le voit essuyer une larmesuand il avale une  gorgée de café.
 Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? '
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement  : '"Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, Tu n'avais alors que 16 ans ? "
 "Oui je m'en souviens " répond-elle.Le mari fait une pause, les mots  lui viennent difficilement "'Te souviens-tu que ton père nous a  surpris en train de faire l'amour à l'arrière  de la voiture ? "

"Oui je m'en souviens'  dit la femme en s'asseyant à ses côtés. Le mari continue  "Te  souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma tempe et qu'il a  dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans »

 "Je m'en souviens aussi "répond-elle doucement.  Il essuie une autre larme et dit :  "J'aurais été libéré aujourd'hui !!! "

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22 janvier 2014 3 22 /01 /janvier /2014 19:56

Dans une station-service, un automobiliste demande au pompiste :
- Quand vous aurez fait le plein, pouvez-vous vérifier les pneus ?
Le pompiste remplit le réservoir, puis fait le tour du véhicule et dit :
- Un, deux, trois, quatre, vous pouvez y aller sans risque, ils sont tous là !  

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21 janvier 2014 2 21 /01 /janvier /2014 19:55

Un gendarme fait stopper un automobiliste :
- Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?
- Si si. C'est vous que je n'avais pas vu.  

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20 janvier 2014 1 20 /01 /janvier /2014 19:51

- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de sa moto ?  

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19 janvier 2014 7 19 /01 /janvier /2014 19:54

Une jeune fille, qui vient de se présenter à l'examen du permis de conduire, rentre chez elle.
Son père la questionne :
- Alors, comment ça c'est bien passé ?
- J'en sais rien.
- Comment ça ! L'examinateur ne t'a rien dit ?
- Mais non, rien... On l'a transporté directement à l'hôpital...  

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18 janvier 2014 6 18 /01 /janvier /2014 09:49

C'est un blanc qui rentre dans un bistrot. Il demande à la serveuse une bière et va s'assoir à une table.
Sur la table, il y a des traits et il demande à la serveuse ce que c'est.
Elle lui répond : - C'est une bande de noirs qui sont venus hier soir et ils ont mesuré la taille de leur sexe avec des traits.
L'homme intrigué sort son sexe et remarque qu'il dépasse tous les traits. Il s'exclame : - Madame, regardez. Je les bats !
Et la femme lui répond : - Mais monsieur, ils étaient de l'autre côté de la table...  

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23 décembre 2013 1 23 /12 /décembre /2013 13:46

Un Monsieur rencontre un ami qui lui dit : - Où vas-tu avec ce tonneau sur l'épaule ?
- Je vais chez le docteur, il m'a dit : "revenez dans un mois avec vos urines".   

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22 décembre 2013 7 22 /12 /décembre /2013 13:44

Une gentille mémé va voir son docteur : « Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz !!!
Bon c'est pas trop grave, ils ne sentent jamais mauvais et sont toujours silencieux.
Pour vous dire, ça doit faire dix fois que j'ai pété dans votre cabinet et je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu car ils sont sans odeur et silencieux... »
Le docteur : « Je vois, je vois... Prenez ces pilules et revenez me voir lundi prochain... »
Lundi arrive, la p'tite mémé revient :
« Docteur, je ne suis pas très contente des pilules que j'ai prises, mes gaz restent silencieux, mais ils puent, une véritable infection...
Le docteur : « Très bien, maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles... »   

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21 décembre 2013 6 21 /12 /décembre /2013 13:41

 Je vais bientôt mourir, docteur ? Combien il me reste à vivre ?
- 10, répond le médecin.
- 10, mais 10 quoi ? 10 ans ? 10 jours ?
- ...10, 9, 8, 7, 6...  

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